3 недели отсутствия. краткое содержание. ничего интересного. на память и поныть.Боже, что-то я совсем выпала из дайри жизни.
Наверное пол месяца не была, или больше, незнаю...
а ведь такие перевороты были. и дэрэ были. и еще много всего.
а что теперь? да, знаете, месяц бестолковый.
однажды вечером меня увезли на скорой и не долго думая вырезали аппендицит. это было внезапно и очень не вовремя.
но все прошло хорошо, без прорывов там и обострений. вырезали, вовремя.
в первый день поднялась паника, так как у меня сел телефон. никто не знал, что со мной как я и вообще. мне жаль, что я заставила всех так волноваться. но вот потом, когда я включила телефон и увидела гору звонков и смс...
я не знаю как это описать. всепоглощающие чувство того, что ты кому-то нужен все таки. что людям будет плохо, если тебя вот раз и не станет, если ты куда-то исчезнешь... когда все пришли на следующий день я была очень счастлива. правда они смотрели на меня с таким страхом, как будто вот сейчас упаду и рассыплюсь. это было забавно.
а потом были 5 дней, когда никто не звонил, кроме мамы. и не приходил.
5 ужасно долгих жарких липких дней в больнице. с болью в боку, уколами и капельницами, больничными бульйончиками.
вот тут понимаешь насколько это странно быть ничем не занятым... все в делах, всем некогда... а ты тут заперт, деваться некуда... это было очень одиноко. я первый раз в жизни, осознанно, лежала в больнице. это был стресс жудкий.
все это время мама лежала в больнице дома. ей тоже кололи уколы и тоже некому было прийти. вот мы и разговаривали с ней каждый день минут по 40.
выписали нас в один и тот же вторник. она приехала ко мне.это были 3 чудесных дня. хоть мы большинство из них спали ибо очень уставали от любых передвижений обе.
правильно питались, йогуртами и омлетами. я очень похудела, за это время... наверное даже до 44го размера. подкачать бы еще прес, но мне нельзя еще месяц, так же как и фрукты, соки, клетчатку, мучное...
я продолжаю сбрасывать весь.
больничный прошел бестолково. я думала сделать что-то полезное, в итоге только лежала, спала, смотрела дорамы. в квартире срач, на кухне срач и нет правильной еды. если честно я чувствую себя ужасно.
а еще мы ездили на дачу к Яню. было хорошо, но потом мне захотелось уехать. вообще то, что я еще вся болю пока - отличный отмаз.
и вот когда меня уже списали и я чувствовала себя отлично. не считая шрама, он еще какое-то время будет тянуть. меня выписали и 27 июля я вышла на работу. кстати о ней, начальница трепала мне нервы весь больничный...
а на кануне своей первой смены мне вдруг стало плохо. болела голова, а ночью поднялась температура. я ее сбила - это был ужастный рабочий день.
теперь я вся разваливаюсь... я не знаю с чего была температура. это может быть воспаление после операции, это может быть ОРВИ, это может быть та гребаная прививка, которую мне всадили не туда и сегодня утром она вся начала исходить гноем.
я разваливаюсь и я очень от этого устала. у меня болит то там, то сям. я толком не могу есть, я боюсь как бы это не перешло во что-то серьезное. я уже очень хочу поправиться и ясную голову.
навести везде порядок и зажить по человечески уже.
мне надоело просить всех о помощи со своими болячками. вот сейчас опять поедук сестре, что бы обработала мне ту хрень на спине, ибо я до нее не дотягиваюсь. я устала думать перед едой можно мне это или нет, что бы не вызвало бражения и не отдавалось болью в шрам. и по больницам ходить я устала, завтра иду к терапевту, но вот даже не знаю что сказать. доктор, мне сделали одну из самых простых операций в хирургии, но теперь у меня все болит и организм посылает меня на хер каждый день. у меня была температура и у нее как минимум 4 возможные причины.
это так надоело. Господи, я хочу поправиться, пожалуйста. что бы все как раньше.
да и голову почистить надо... вычистить там всё. выкинуть лишние мысли, надежды, заморочки. я хочу ко всему относится проще, что бы мне не мешали мои комплексы и страхи, что бы я была свободнее. я ведь не перед кем не виновата, но чувствую вину постоянно. за поступки, слова, даже за мысли.
я помоему сошла с ума. мне уже в психушку пора.
2 недели без работы... да когда такое было??? слишком много свободного времени для моих замороченых мозгов.
за сим все.